この2ヶ月ばかり、一日中車酔いをしているようかの症状。
それがやっとなくなった。
なんと清々しいんだろう。
楽しいことをしても、気持ち悪いので、気分が心底明るい気分になることはない。
かと言って病気ではないので、この時期はそういうもの。だと思って
慣れるように心がけていた。
あまり運動してはいけない。と言われていたし、
いままでしていたものを全てやめて、なるべく休息するようにしていた。
久しぶりにガンガン飛ばして歩いていると、
3月の100キロウォークの後からひどかった膝の痛みが軽くなっているし、
多少疲れは出ても、なんだか気持ちがいい。
2ヶ月運動してないとやっぱり筋力は落ちるんだろね。
いっぱい歩くと足がだるくなっている。
これからはがんばって体力を取り戻すためにも
まずはどこに行くのにも歩いて、
お医者さんの許しが出たら泳ぎたい。
その前にもほったらかしにしている仕事を片づけなくては。
仕事の手もすっかり遅くなってしまっているのだ。
これも筋力低下のためかしら…。
引っ越し場所がやっと決まった。
一軒屋の貸屋の方が広いと思って探していたけれど、
思っていたより狭い。
私が身重になることもあって、
階段のない家も探すことになった。
決めたマンションもすごい広いわけではないし、
二人とも一人暮らしだったので、お互い荷物を思いっきり捨てて
やってこないといけない。
それと一番考えるのはうさぎのこと。
ゲージ飼いをしていないので、部屋を囓られないように
ガードして、部屋に放さないといけないのと、
移動にストレスを感じるいきものにとっては、しばらくなじむまでは
お腹を壊したりするのかもしれない。
今の時期いつもよりすごい心配症気味になっているので、
あれやこれや考えすぎて、他のことが出来なくなっている。
自分の家なら、こう神経質に考えなくてもいいんだけど、
やっぱり借りるものだから、気を遣う。
と、私の心配とはよそに、奴はいつものようにマイペースに
遊び回っている。
小動物といえども5年以上も一緒に住んでいたら家族だから、
奴が元気でいられる場所を確保してあげることも
飼い主の義務だしね。
なんとかがんばろう。
お家は決まっていないけれど、
目標は来月（ということは今月に絶対決めないといけない！）
にしたいと思っているので、そろそろ小物などを箱に詰めていくことにした。
段ボールに囲まれていくのはいいのだけど、
うさぎがいると、箱をかじるので床に置けない。
ということは机などの上に積んでいくことになる。
なんでこう、本やら雑貨が多いんだよ。
全部捨ててしまったらほんと楽ちんだなぁ。
といつも引っ越しの度に思うのだけど、
やはり捨てられないものが多いのだ。
仕方ないので、梱包する。
一番の心配事はやはりうさぎ。
移動にストレスを感じる生き物にとって
新しい家は私らと違って、しばらくは緊張の空間となるだろな。
5年も今の家にすっかり住みついてしまったからなぁ…
でもがんばってついて来てもらうのだ。
個展で美味しいコーヒーを出すことになった。
一杯300円
5/15（金）5時から7時半まで
5/16（土）12時から終わりまで
5/23（土）12時から4時まで
ちなみに妊婦になるまでは一日10杯は飲んでいた
がぶ飲み人間だった。
インスタントなら胃が痛くなるけど、
このコーヒーは痛くならない。
後味も爽やかでお酒呑んだ後でも飲んでいた。
寝る前に飲んでも気持ちよく眠れた。
と、遠回しにだんなの宣伝をしてしまった。うへへ
でも、美味しいものはみんなに飲んでもらいたいから
是非きてくださいませませ。
絵とコーヒーでほっとした時間を過ごしにいらしてください。
今回の個展のテーマは「GOLDEN LIFE」（ゴールデンライフ）
サブタイトルは「家から始まり家で終わる、毎日が特別な日。」
作品のコンセプトは、
私たちはたくさんの人や物ごとに出会うことで、
様々なことを感じ受けとめて暮らしているけれど、
いつも変わらず家に帰り、ご飯を食べ、休んで、
また気持ちを新たに出かけていく。
毎日の日常生活にはたくさんの発見や歓びがあって、
この家にこそ、素の自分に戻れる穏やかな空間がある。
単純に見えて輝かしく、もう二度と出会えない今日という日。
どんな記念日よりも、
毎日の暮らしのなかに特別なものはあるのです。
と、いうことで、
黒と金と白を基調とした、家をテーマにした絵を20点くらいと、
絵に連動したたくさんの種類の真鍮のアクセサリーを出してます。
買うこともできますので、是非お気軽にお越しくださいませ。
期間は5/11（月）〜5/23（土）（日曜休・最終日土曜は4時まで）
12.：00〜19：30
大阪市中央区千日前1-2-6
06-6214-2595
画廊 編（あみ）
http://www.ami-kanoko.com
です。
では、再度画廊まで走って行ってこようとおもいまふ。
個展が近いというのに、ほとんど作品が仕上がっていない。
おまけに突然の仕事が舞い込んで
それを片づけていくので精一杯。
イメージはある。
日常生活は楽しい。という思いを込めて
毎日が特別な日。というがサブテーマ。
どんなとこに行ってもどんなに忙しくても
家に帰り、ご飯を食べ、休んで、家を出て、また帰ってくる。
家は私にとって、
素の自分に還ることができる場所だと思っている。
思ったより今体力が続かないので、仕事をいっぱいしたあとに、
また作品を作ろう。と思う前に布団で倒れてしまう。
完成イメージだけを思い描いているけど、
どうにか、作品ができあがっていきますように…（汗…）
いつも、やったことを試してみたい。
と思うから作る前は思い切り悩むし、迷う。
水彩画家、版画家、など自分の表現方法を
一つに決めている人は羨ましい。
基本的に気が多い人間にとって、
蕎麦道。のように一つのことを極める。ということは
拷問のように厳しく感じるのだ。
今度の個展、絵と言葉。で表現するのは決めているし、
コンセプトも決めた。
後は描いて、書いて、掻いて…、
といきたいところだけど、日常で、作品作りに当てる時間は
とても短い。
長くしても集中力がなくなって、
作品に対しての思いも薄れていくし、なにせ
仕事で考えないといけないものがあると、
自分の作らないといけない作品は後回し。
一日の終わり寸前くらいにだけ。
迷う。ってことは結局自分の中で決められないものがあるからだし、
何日間か、その迷ったことを寝かしておくと、
自然と気持ちも落ち着いて、すんなりと決断ができる。
迷うことは、自分の内面を知るには
とてもいい時間なんだな。
気に入っていたとはいえ、
終わった仕事をまた見ることはあまりない。
でも、新しいお客さんのところには
必ず作品ファイルを持って行くため、
過去の作品を整理していかなければならない。
今回は1冊にまとめた作品集を送って欲しいと言われたので、
作った。
イラストだけでなく、いろんな視点からの仕事があって、
いつも迷うのだけど、
なるべくストーリーが感じられるような作品をまとめてみた。
やっぱりイラストよりの仕事ばかりになるのだけど、
遊んでいるみたいだよなー。
真剣に作ったものばかりなんだけどさ。
グラフィックデザイナーでもイラストレータでも
どちらも職業名はしっくりこず、
今でもあまり自分の職業を言うとき、少しとまどう。
自営業です。とか広告制作業です。などといって逃げるときもある。
10年続けていてもそうなんだなぁ。
絵と言葉をセットで考えて作るのが一番自分らしいので
絵文家？ ダジャレ愛好家？ 食い意地はる子？
なんかしっくりくる職業名はないものかのぉ〜
100kmウォークの後、
ほとんど筋肉痛もなく、股関節の痛みも次の日にはとれ、
疲れもだるさもなにも残らなかった。
すごいなぁ私って。やっぱり普段からマメに歩いているし、
運動もしてるからね。と思っていた。
しかーし、かかーし、
左膝が2日後、歩くときに急に痛みだした。
そうなると階段の上り下りが辛くなって、ひどくなっていく。
あまりにも負荷をかけられなくなってきたので、
久々に病院というところへ行ってみた。
膝の痛みをきっかけに身体のゆがみもとりたいと思っていたので、
頭蓋骨から背骨と腰のレントゲンを撮ってもらった。
なんと、すごい歪んでいたのだ。首も背骨も骨盤も。
そこからくる、いろんな症状を先生からいろいろ聞いてびっくり。
あまりにもいっぱいある、普段よく起こることを口にしたからだ。
まあ、膝が弱かったのではなく、身体の歪みがひどいから、
片方にすごい負担がかかる歩き方になってたんやろなぁ。
ヨガもしてるから、歪みはマシになってると思ってたんだけど。
これを機会に身体のメンテナンスDAYを作って、
日常生活も気を付けるようにしようっと。
まだまだ自分には
元気に動いてもらわないといけないしね。
いいデザインは意識させられないもの。
だという。
「この絵、なんだか文字と合ってない」とか
「このタイトルと中身、不自然」って思わせてしまっては
もう失敗。
いいものほど、すごく馴染む。
らしいが、初めて見たものは、それがよい物とわかっていても
違和感を感じることもある。
ファッションなんて、毎年「この組合せなんだかおかしいよ」
と思っていても、見慣れると自分もよく似た組合せで出かけていたりする。
だんだん馴染んでくるいい物もある。
さて、来週からブックアートのグループ展。やっとできた。ふー
5月には個展。
テーマはなんとなくおぼろげにあるんだけど、今回はどういう風な
切り口で出展しようかと、毎日ぐるぐる考えている。
考えたあげく、ぐーぐー机の上で眠っている日々。
詰めて考えるだけ無駄？
いや、頭や胃が痛くなるくらい追い込む時間がないと、
自分が表現したいものは作れないめんどくさい奴なのだ。
今まさに表現したいものがしっくりくるまで、
しばらくはぐるぐるとしそう。
でももう時間はないんだよー。
とりあえず明日の100キロウォークの完歩を目指してから
また新たに詰めよう！
毛糸のパンツでなくスカート。
冬はブーツを履きたいので、ミニが多い。
ええ年こいても超ミニを履くから
ごく普通にお勤めをしているようなお姉さまには
恥ずかしくないん？とか言われることもある。
でも、そんなことで恥ずかしがっていては何も着ていけないのだ。
冬はやっぱり綿より毛ものよ。
いくら暖かくなった冬とはいえ、やっぱり寒い。
寒がりなのに、薄着なので、いつもぶるぶる震えている。
スカートの下にはもう一枚アンダーを履くのは普通なんだけど、
毛糸のスカートも時々はこうと思っている。
毛糸のパンツよりぬくいし（持ってないけど）、薄手のものがあれば、
下着売場で絶対売れると思うんだが…。
もともと半袖のセーターだったのをスカートにしてしまった。
試し履きしたらごっついぬくかった。
大きなゆたんぽに包まれている感じ。
まだ他にも大きなセーターを頂いているので、
何つくろうかなー。っと考え中…。
たんすのこやしが生き返るのはうれしいもんだよ。
とってもカワイイ作家さんだったんだ。
作品も人間も。
そこらへんにある布でいろんな生き物を作る作家さんの作品。
すごい気にいったのがあったので、一個購入。
携帯ケースにもなるし、アクセサリーにもなるかな。
いつもそうなんだけど、面白い作品を見ると、
触発されるものがある。
大体、1月から3月くらいの寒い時期は
呑みに行く回数も減らして、家で繕いものをすることが多いんだけど、
この頃は付き合いが増えてしまって、家の中でじっくりゆっくり
服を繕ったり、リメイクしたり。という時間が
なくなってしまった。
そんな時に出会った作品。
久々に夜なべしたくなって、ちくちくし始めた。
こんなことしてる場合でないのに。
やらないかんことがあると、（試験の前の日のように）
現実逃避をしたくなるのか、やたら料理に励んだり、
洋裁に時間をとってしまう。
その日やる予定のものも結局何も手つかず。
こうして追いつめてどんどん苦しくなっていくだろう私。
ほんまはマゾなんかー？
いやいやいやいや…
私は家が好きだ。
家の中であれこれ作ったり、考えたりすることが好きだ。
リラックスして作ることができるから、
新しいものや、あたためていたものが、目覚めたりする瞬間もあったりで、
気持ち的には開放的になっているから。
でも、もともとじっとしているのが苦手な私には、
好きな家とはいえ、ずっと家の中にいることは
ストレスを感じるし、用事を無理矢理にでも作って外に飛び出したくなる。
もうすぐ100キロウォークに参加することになっているから
それのプレウォークのために淀川の河川敷を歩くことになった日曜日。
途中から参加とはいえ、天気はいいし、道は広々して、
踊りたくなるくらい気持ちがいい。
家の中でもホントは踊りたい。
外でも走り周りたい。
ほんと気持ちいい。
何も邪魔するものがないひろーい場所にくると、
縮こまっていた気分ものびのびする。
やっぱ身体を動かすのってほんと最高。
またいっぱい元気をもらったよ。
あー、ウサギもこの河川敷を思い切り走らせてあげたいな。
一日のリズムがあり、一週間のリズムがある。
一ヶ月、一年…
自分の体調やら合わせてみても、なんとなく
気持ちがのっているときとのっていないときがわかってきた。
この季節は一年で一番現実逃避が出来ないために、
気分がどうも沈みがちになりやすい。
普段は全てにおいて楽観的に考えているのに、
どうしてか、しょーもないことをうじうじと思い、
いろんなことを不安に思う。
それを打ち消そうと、気分転換にいろいろなこと試すが、
根本的な不安が消えてるわけではないから
どうも気持ちが悪い。
でもこういうのって、就職活動をしていた時の感覚に似ている。
地に足がついてない感じ。ふわふわと漂っている感じ。
明らかにその頃とは環境も状況も異なるんだけど、
新しいことをしようかと思っているのに、行動に動けていない
立ち止まっているときに、ふと不安につつまれる。
動いているときは「なんとかなるわーい」って思うんだけどさ。
そして、冬。という季節も深く考えてしまう時期になる。
結局不安って自分で勝手に作り上げた妄想みたいなもんだ。
どうせなら、お金持ちになって執事を雇えるくらいになって、
多くの人に喜ばれるようなことも考えて、
ありあまるお金を寄付したり、
もっと有効に使える方法を考えて、実行する。
そういう妄想族になろうよ。
もう二月だというのに、またまた昨日は新年会。
言いたい放題のたのしいお酒はついついがぶ呑みしてしまう。
で、昨日は呑んだ量も多かったのか、帰り道にぶるぶると寒くならなかった。
家についてもアルコールが抜けない…。
お、そばには触り心地のよさそうなウサギがいるではないか。
嫌がる奴をつかまえて
思い切りはぐはぐしたった。
ムツゴロウさんのごとく山ほどキスまでしたった。
これで私の愛情は伝わっただろう。
ほったらかしでもちゃんとお前のことを考えているんだよ。
ん。ほっとしてそのまま服も着替えず倒れてしまったのはいいけれど、
朝、目覚めたら何か転々と床に落ちているものがある。
へ？、なにかしら？とねぼけた目を見開いてみると、
奴のしーっこの跡が、いたるところに。
私のこと敵やと思ったのか！？
なわばり意識の強いオスウサギは時々おしっこをまき散らし、
他のものを寄せ付けないようにする。
いや、もしやメスウサギやと思って、オスの匂いをまき散らしていたのか？
いや、ほんとに、
愛情表現ってむずかしい…
なぜこの場所に居るのか？
時々考える。
「この仕事をしたい！」とはっきりしたものがなく
ばやけたイメージしかなかった20代。
ひたすら就職活動で面接に明け暮れる日々。
それでもまだイメージがなかなかつかめなくて、
でもいろんな人に会うにつれておぼろげに見えてきた道。
自分で選択した道をひたすら進んで、今ここに存在しているけれど、
未だ自分の中には疑問がたくさんある。
人間はどうして人間なのか？
うさぎはどうしてうさぎなの？
その存在意味は？
どうして人は人と暮らしたくなるの？
どうしてもっと仕事をしたいと思うの？
なんでなんでなんで…？
なぁんて哲学的問いかけをしてみる。
答えはいつも数学のようにきっちり出てくることはない。
でも、いつも問いかけを忘れてたくない。
疑問があるから、何かを求めたくなる。
知りたいと思う。
ちっちゃい子供と一緒だね。
「どうしてお空は青いの？」
「どうしてお母さんの胸は大きいの？」
「どうしてお父さんはお母さんと匂いが違うの？」
どうしてどうして！？
雨の日も好きだけど、
なんとなくアンニュイな気分になってしまうときもある。
やることはあるんだけど、いまいち作ってもピンと来ない。
気持ちが入っていないんだなぁ。
それでもやらないと進まないから、できるところから進めようよ。
と、こういう時に作業だけの仕事は楽だけど、
楽になると脳に刺激がなくなるので、
すぐにやる気がなくなって眠くなる。
おやつを食べて元気を出そうとも、
お昼おごはんを食べて元気を出そうとも
アンニュイな気分は抜け出せない。
そういう時はムリしてがんばろうとしないとこー。
時期がくれば勝手に気合いが入るもんんだしさ。
本日もくるくるに続いてしましま模様を作っているわたし。
ファッション界では久々にチェックがはやっているが、
定番模様ではやっぱりしましまに目がいってしまう。
模様は組合せによって無限に作ることができる。
とはいえ、座ってること自体がけっこうストレスを感じる私にとって、
絵を描く時間も短い。
なんせ集中力が続くのが短いんだもん。
おまけに昨日の夜もなんだか寒かったので、気合いも入らない。
お気に入りのゆたんぽもないし、オイルヒーターをガンガンにかけても
なんかゾクゾクするし、
お風呂入ってさっさと寝た方がいいわ。
と思って早めに寝たのに、朝も遅く目が覚めた。
ふとんから出るのが辛いし、寝ても寝てもまだ眠い。
現実逃避したいんだろな。
寝てる時はなんも考えなくてもいいんだもん。
でも現実は逃げられないことがたくさん…。
といいつつそう簡単に逃げないけどね。
只今、旅行パンフ用にいろんな素材を作っている。
旅行パンフレットというと、
スケジュール表やらホテル情報など、細かい情報がいっぱいで
納期も短くて、ちっともたのしくない仕事に思えるらしいけれど、
私が頂いているお仕事は、そういう堅い雰囲気を変えるために、
柔らかい雑誌風に作成してもよいとのこと。
ターゲットは20代から40代くらいまでの働いている女性。
なんとなく感覚的に訴えるものならどういう表現してもオッケーという
感じなので、私としては、とても気持ちが楽。
納期が短いのは少々大変だけど。
今回はタイトル周りなどに入れ込む絵で遊んでいます。
線とくるくるしたものを組合せしたもので、
思いつきで描いていきます。
落書きを永遠に描いている感じ。
なんか、何も考えずに手だけ動かしながら描いていた
子供の頃に戻っていくよう。
この素材を写真や文字と組合せていく。
これが結構ほんとは苦手な方。
なんかあれこれして、気持ちいいレイアウトになるまで、
微調整していくのに、すごい時間がかかってしまう。
ぐちゃっとしてる感じでも、なんとなく見やすい。
それを目指す。
パソコンの見過ぎで目もくるくるしてきたぞ。
がんばらねばねば〜。
永遠になくならないと思う、縁起物。
それが、何もしてくれないとはいっても、
やっぱり福ものってなんとなく欲しくなる。
干支や七福神、道具や植物、動物、昆虫、食べ物、数字…
とにかくいい意味をつけようと思えばいくらでもできてしまう。
お正月の食べ物は全て縁起物でしょ。
日本文化にはとにかく多い気がする。
お蕎麦は「長く生きられるように」とか
麺が切れやすいことから「一生の苦労を切り捨てる」
という意味があったり。
でもいままであるものに、また自分の感覚でいい意味にする。
「あなたのそばにいられるように」
とか、恋愛をからめてみたり。
福シリーズで雑貨作りができそうなものを
あらためてピックアップしていると、
膨大な量になることがわかった。
福ものを持っているからと言って
福がすぐに訪れるわけではないけれど、
「いつも福がそばにいる」と感じて暮らすのは
なんとなくほっこりして、いいもんだね。
最近進行している目の悪さ。
一日中ぼやけているから、頭もなんだかぼーっとするんだ。
と、思って眼鏡をかけるようにしているこの頃。
そうするとものすごくよく見える見える。
もともとは両目1.5だったんだよなぁ。
懐かしい。
眼鏡を日中でもかけていると、
すごい頭良さそうに見える。とか、知的に見える。
と言われる。
まあ、もともと頭いいから、そう見えなくてもいいんだけど。ぷっ
地味で真面目な顔だちだから、
服も地味にすると、ほんと先生のような雰囲気になる。
時々そうやっていろんなタイプの格好をしていると、
コスプレしてる気分になりますなぁ。
一つのイメージでかたまりたくない私。
衣食住、生活の中でのあそび心を作るのって
ささやかな毎日の楽しみですわ。
近頃、朝の目覚めがまたよくない。
そんなに寝不足ってわけでもないんだけど、
なんとなく頭がぼーっとしている。
めずらしく冷蔵庫にも食べ物が少ないのと、
疲れることもしていないのに、疲れている脳に栄養を与えよう。
と思って、おやつセットをごそごそ取り出し、朝ごはんにした。
パンにナッツ、ドライフルーツにアイスクリーム、チョコレート、
ひよこまんじゅうみたいな白餡のお饅頭。
普通の食パンにしょうがバターを塗って。
おっと、コーヒーはストレートとカフェオレでがぶ飲み。
なんかへんてこな組合せやなぁ。
まあ、今日にはじまったことじゃないんだけど。
それでも眠い。ぼーっとした脳のまま。
こんどはお風呂。
こんどこそ。
入っているときはクリアになったので、
やっとまともに動けるぞ！と思ったけど
あがって着替えたらまた眠くなった。
一体どうしたらすっきりした脳になるんだろうか
Oh! NO!
という感じだな。
上品でおしとやか。
まさに私にあてはまらない言葉。
でも、上品でおしとやかな雰囲気は作ることができる。
大体、視覚上でそういうのは作ることできる。
品のいい服を着ていれば品よく見えるし。
（もちろん美しい所作も必要だけどね）
昨年から、私も美しいお姉さま方々を見習って、
まずは、ストッキングを履く練習をしようと思った。（おそっ）
美しくて、品のいい人は、たいてい質のいい素材のお召し物を
身につけ、履き心地のよい、これまた質のよい履物で登場なさる。
裸足でヒールを履いて、靴ずれだらけの私の足は、
淑女というより野生児という感じだけど…。
しかし、最近のストッキングやタイツは強くなった！と思う。
一回履いて即やぶっていた以前とは大違い。ひと冬は軽くもちそうである。
と、安心していた矢先、
昨日家に帰ってかかとを見ると大きな穴が！
歩きすぎか！？
久々の知り合いに会うため、あっちこっち歩くというより
小走りして行ってたのだけど、どえらい大きな穴だぞ。
靴をぬぐような事務所に行くことがなくて良かった〜。
あ〜、
見た目も身も心も淑女になるには、恐ろしく遠い道のりに思えるなぁ。
もともと畳だった部屋をフローリングにしたために、
夏は気持ちいいけど、冬は冷えてたまらない。
出窓の内側の仕切りも外しているので、パワーアップして
冷気の漂う家になってしまっている。
それでも毛皮をくるまった動物は、部屋で元気にウロウロしている。
とはいえ、寝るときは毛のあるカーペットのところで、
まるまって眠っている姿をよく見る。
オイルヒータをつけていたら、そのそばに寄ってきて、
まるくなっている。
あれ？こいつは寒さに強いはずだけどなぁ。
と思いつつ、帰りたての居場所はたいてい、その寒い部屋の中でも
暖かさを感じる部分にいることが多い。
やっぱり寒いのかしらん。
私が帰ってきたら思い切り走りまくっているけれど、
これももしかして寒いから動いて身体をあたためている？
おまけに冬の方が異様に食欲があるのは、
脂肪を貯め込んで少しでもあたたかくしようとする
動物の本能か？
どちらにしても春が待ち遠しいなぁ。
青いたんこぶだから青たん？
でも左の内ふとももにあるのは青いあざでなく
紫色だ。むらさきたん。語呂が悪いなぁ。
しかし、なんといってもぶつけた記憶がない。
どうして？
足や頭は確かによく何かにぶつかる。
けど、結構広範囲で紫色になっていて、
その上結構痛いのに、どこで作ったのか覚えていない。
最近ベロベロに酔っぱらうことなく、品行方正な日々だから、
ますます不思議だ。
寝ぼけてどこかでぶつけたか、
誰かに蹴られたか、
ほんとにボケてしまったか、
生傷の絶えない人間だから、
そうそう気にしてもいられないんだけどね。
今年も今宮戎の時期がやってきました。
年明けはけっこうのんびりしているので
気分的にはえべっさんが終了してから仕事の開始！
という感じになる。
近所なので、とりあえず毎年お参りには行くんだけど、
一度も福のものを買ったことがない。
初めてあのつけている物を見たとき、
あまりのおもちゃっぽさに、買う気がなくなったためだ。
商売繁盛のためにも買わないといけないのかな？
でもなんとなく部屋に置きたくない。
あれだったら自分で作った方がいいや。と思いつつ
作ったことがない。
裸のままの笹を持って歩くのは恥ずかしい気もしないではないけど、
やっぱり待っている奴がいるので、
持って帰ることにした。
笹にだって、少しは福があるだろう。
そして、その福はうちのうさぎにムシャムシャ食べられる。
1週間もつかな…。
福はよそからもらってくるよりも
自ら作っていかねば。
今年も1年間常にストックしておいて、
小出しにしていこうっと。
久々にたくさん服をもらった。
母親が着ないくせに買い物が大好きで、
たんすにいっぱい服をためこんでいて、人が来てはあげているのを
わたしもおすそわけ。
人からもらうものって、自分では絶対買わないものが手に入るから
なんかちょっぴり楽しい。
サイズがピッタリあわなくても、適当にリメイクしてしまうから、
使えそうなものが山盛り。
部屋の中でも気に入ったものを着たい私は
とりあえず、毎日服をとっかえひっかえ着回している。
部屋で気に入っているからといって、外には着ていくのはいやだ。
大体ジャージとか、ゆるい服で外に出るのは、ものすごい抵抗があるし。
誰にみせることもなく、自分だけが楽しむファッション。
いろんな組合せを遊んでいるこの頃。
やっぱり服って遊べる。
日本語好きとしては、時々基本に戻らねば。
というとで、あいうえおからお勉強し直しすることにした。
ことばって言霊といわれるくらいだから一つ一つに魂があって、
大切に使わなければならないのに、
ついつい話し言葉は
ほとんどダジャレとしょーもないギャグの構成となってしまう。
そういえば3月にグループ展で絵本展に参加するって私言ってたよなぁ〜
（参加します！といつものことながら軽く受けた後で泣きを見るわたし）
どんなにしよ〜かな〜。
とおねおねと考えてしまう。
で、あいうえおから始めてみた。
どうも私の場合、絵よりもことばの方が先にでてくることが多く、
仕事でもコンセプトが決まっていないと、形にしていけないことがある。
なので、絵やデザインされたものの奥にひそむ意図をもって作っていかないと
美しい形だけを求めても、途中でいやになってくるので、
何を伝えたいか。ということは一番真剣に考えるポイントとなる。
いいものは残る。
ことばも変化しながらも残る。
生活のためにもすぐに捨てられるようなものもいっぱい作ってきた
この何年間だけど、
これからは物として残っていなくても、
誰かの心に残るものをもっと作っていきたい。
ほいでもって勝手にお金が後から
ちょこまかついてきてくれたらありがたいなぁ。
と、本音をぽろり。
今まで構想していたものや、
試しで作っておいていたものを
もっときちんと作らなくてはいけなくなってきた。
それも、職人のおじさんが、もうすぐ冥土に行くのも近い。
といったようなことをぼそっと言うからだ。
のんびり構えてた私は、
期限のないものはついつい、「またいつか作ったらいいや」
てな感じでいっぱい放置プレイ状態にしていたものを
今年に入ってから焦りつつも制作にかかり始めている。
いつものことながら、一個何かを作り出すと、
いろんなところから「これもこれも！」と
作ってくれオーラを出してくるネタどもが暴れだす。
「そんなにすぐ作れねーよ！」
とほんとはお嬢様なのに、こんな荒々しい言葉でつぶやいてみる…。
寝かしてるばかりのネタも
お天道さまにあててあげなければ、
かわいそうだものね！
汗…
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すごい立派に作られた映画や絵画を見なくても
感動はできる。
でもいつも扉が開いていないと心は揺れ動かない。
何をしてもつまらないと思う人はつまらないし
何をしても楽しいと思う人は楽しい。
結局は自分の気持ち次第で白にも黒にも変化してしまう日々。
やっと感動シリーズの年賀状をほとんど出し終えた。
なんやかんやとやることは多かったけど、
出し終えるとなんだかほっとして新しい年を迎えられる。
今年はもっとカラーを出していこうと思う。
この2年間は流れ作業的な仕事は断って、
作品作ったり構想の時間を増やしていた。
お金はどんどん減っていくけれど、
新しい気が入ってきているような感じがします。
今日も何に出会うかとても楽しみです。
「日々是好日」
毎日が最高にいい日にしよー
もともと現物があったキャラを
イラスト化するとき、
視覚的なものは決まっているので、
その性格を少々考えてしまう。
といっても初めから深く考えているわけではなくて、
描いているうちに、なんとなく
「こんな奴かな〜」と思ってだんだん絞られてくる。
いつも言われることだけど、絵ってやっぱり自分の顔に
似てくるんだなぁ。どんなに手法を変えても。
そいでもって思いつくセリフも
自分の思いを代弁してもらってるところもあって、
まさに「自分そのもの」という感じに思える。
このロバの性格は、食べることが一番大好きで、素直で従順な奴。
ちょいぼーっとしているところもあるけれど、とっても仕事に
熱心で、よく働く。よく働く分、よく食べる。
裏表がなく、うそがつけなく、今日一日がのどかであれば最高。
と思っている。
という感じの設定。
これからいろんなシーンに登場させて
進化させようと思います。
明けましたよ。
おめでとう。うしししししー
毎年、手帳に書いている目標。
一ヶ月ごとの目標も書いてあるけど、
やっぱり今年のやることやりたいこと、1月のはじめに
仕事も遊びもまぜこぜでとにかく書いてしまう。
そうしてやったものには、赤い○がつけられていく…。
もう20歳くらいからやり続けていることだけど、
永遠に達しないような目標も毎年書いているなぁ。
でも書いてしまう。
やりたいことや、やらないかんことがいっぱいあるって
楽しいことだと思うんだけどな。
でもモノ作りって予定ツメツメでは絶対できないし、
ぽっと予定が空く「間」は一番大切な時間。
素敵な時間がいっぱい過ごせますように…。
小さな感動の積み重ねは大きな喜びにつながる気がします。
今年もちょこまかと動き続けて、
幸せの種を蒔き続けますねー。
今年もまた紅白歌合戦を見ながら年賀状の梱包作業になるやも。
と思っていたけれど、
日々の地道な作業の積み重ねにより年内に出すことができました。
思いっきり計画通りです。
319枚+手渡し3枚でした。
でもまだ送っていないところがポロポロでてきたので、
年明けにまた送ろうと思います。
今年もまた実家に戻っておせちの準備をして、
呑気に過ごすと思っていたけど、
母親から手伝いせんでいいでー。と言われたので、
珍しく夜はお参りしにいくことになりました。
年越しそばも食べさせて頂けるようで…
至れり尽くせりで感謝の気持ちでいっぱいですが、
今年後半くらいから計画通りではない出来事がいっぱいあって、
とっても！！です。
なんせ予定をたててるようで、
きちんとたててない私は、突然の予定変更は大好き。
2009年も計画通りにいろんなもの、作っていきます。
寄り道が大好きで、あれこれ手を出してしまうけれど、
結局いつも元の一本道に戻って歩いているような気がします。
全てのことは無駄にはならないもんね。
これからもしっかりと歩いていこうと思います。
来年もぼちぼちと作り続けますわーい。
では、皆様よいお年を〜
ご〜ん♪
毎年恒例になってしまった年賀状書き。
今年は600個分もおまけを作ってしまったが、
実際郵便として出すのは300個くらいになった。
なので、住所もご挨拶もひたすら手書きで暇さえあれば書いている。
やっと半分くらい書いたなぁ。
こんなしんどいことしやんでもええねんけど、
なんかしてしまう。肩はパンパンだ。
目の前にはパソコンだってあるのに、アナログにこだわるわたくし。
2009年は10年目だし、仕事の中身もやり方も転換期にきているから、
心機一転の気持ちも込めて、自分自身に気合いを入れ直して。
あとの残った300個はどこで売ろうかな。
ハルグッズをいろいろ増やして売り出そうと秘かに考えている。
って全然秘かではないけれど。
年賀状を書き終わって早く掃除や片づけをして綺麗に年越ししたいのだけど、
なかなかたどりつかん。
今年中にだせるのかな〜。
子供の頃からの習慣。というのは
なかなか抜け出せないとこがあって、
今日はその日の一つ。
クリスマスに関しては家が一応、仏教徒ということになっていて、
親からクリスマスプレゼントをもらったことがないし、
サンタさんを信じたこともなかった。
でもケーキとチキンは作って食べていたし、
クリスマスソングのレコードもあって、よく聞いていた。
イベントは盛大にしないけど、さりげなく食事はそういう行事に
そっていた家庭。
しかし、大人になってからもクリスマスプレゼント。と言われても
やっぱりピンとこない。あげるのももらうのも、ほとんどしたことない。
キリストさんのお祝いなのに、どうして私らに関係あるの？
と思ってたし。
でも久々に大人なのに、クリスマスごっこをしてみようと思った。
もちろんサンタの格好もしないし、立派なプレゼントもないし、
ツリーなどの飾り付けもしない。
やっぱりごっこでも食べ物だけクリスマス仕様。ということで。
めずらしくケーキも食べてみようかと思います。
それも普通のケーキでなく、大人のケーキ。
生クリームに苺のでなくて、茶色くて渋いもの。
チキンも甘い照り焼きでなく、塩こしょうなどの
大人味。
「大人」という響きってとても素敵。
自分は背や態度は「大きな人」だけど、
100％大人にはなれない人間だから、
余計に憧れるんだなー。
最近ブログを更新していないので、
「生きているか？」と聞かれるので、
きちんと立派に生きていることを証明しておこうっと。
思い起こせば1999年に一応独立したことになるんだなぁ。
年末になると少し過去を思い返す…。
んで来年は2009年でしょ
ということは10年目に突入やん。
ということは10周年記念をせないかんやん。
10年も続いているなんてほんとえらいなぁ。
私がえらいんでなくて、こんなわたくしにお仕事を
くださった人々がえらい。
感謝ですわ。
感謝を形にしなくては…。
ということで、私にしかできんようなものを作って
皆様にお贈りしようと思います。
みなさまありがとうございます。
しょっちゅう、やめたい逃げたい病にかかるわたくしですが、
続けることができて本当に良かったです。
忙しい。というのにもレベルがある。
1〜5くらい。
今その5になってきた。
やばい。
ちょっとした「間」の時間もなくなってきた。
ってブログ書いてる場合ちゃうやん！
けど、やらなぁいかんことがたんまりあると、つい手を出してしまう。
余計なことしぃ人間。
能率考えて、動いて、少しでも早く出来るように集中している。
「ほんまにできるんやろか」
なぁんてマイナスなイメージはもたん！
すっきりいいもん出して、気持ちよくお酒呑んで倒れているイメージでも
しておこうっと。
追い込みをかけだすと、あまり寝ていなくても眠くならない。
興奮状態なんだろなー。
ま、殺されるわけでもないんだから、
そんな強迫観念を持ってやらんでもいいんやけど、
それくらいやらなぁ、燃えてこないんだから困ったもんだす。
天気いいなー。
としみじみする間もなく、ひたすら制作をするのさ。
いや、でもやっぱ外は気持ちよさそうだぁ。
仕事すっきりさせてからの散歩はサイコーだけど、
しばらくはコーナンに行くくらいが唯一の楽しみだな
私の36歳です。
だからどーした！って感じでござんすが。
なんか、いたるところでいつも始めに年齢を聞かれるのって、
はっきり言っていやなので、
聞かれたら答えないようにしてたわたくし…。
あまのじゃくだからね。
年齢なんかで人を判断することできないのに
そういう物差しで判断する人もいるから、余計に意地になって、
言わないようにしてたんやねー。
で、昨日体重から骨密度、基礎代謝、体脂肪、などなど測れる
体重計にたまたま乗った。
大体体重計に乗るのも久しぶりなんだよね。
そしたら肉体年齢は「27歳」と表示されるではないか！
体重はここ10年間くらいほとんど変化なしなのに、
中身はかなり変化していた。
これはかなり嬉しいかも！
だって31歳くらいにその測定器に乗ったときは、
肉体年齢は30歳やったと思うし。
この2年間、そんなにむちゃくちゃ頑張ってるわけではないけど、
地道にヨガと水泳を続けていたからかなぁ。
その上、今年からバレエと合唱を始めたことでもあるし。
おまけに精神年齢テストも「26歳」と出た。
そのテストではあなたが友達になれる人は
「サザエさん」「クレヨンしんちゃん」タレントの「出川なんとか？」
と、書いてあった。
なんじゃそりゃ。人間っでない人ばかりやん。
あとは肌年齢を若くすれば最高ね！
（って肌年齢は怖くて測定したことないけど）
どんどん若返って、
「このゾンビ野郎！」と言われるんだい。
ケケケケ
まずい…。
ニラ饅頭がまずいのではなく、
だんだん飯ブログになってきていることがまずい。
ブログネタなくなったら、
普通に夕飯のメニューを毎日書いていたりしてねー。
「ハンバーグを作る」とか「カレーライスを作る」とかさ。
と、友達に言われていたから、いけないわ〜。と思いつつ、
美味しかったし、のせちゃうもんね。
餃子でも皮から作ったらやっぱ美味いんだなー。
ニラ饅頭も餃子のときと同じ感覚で少し大きめに皮を作っていく。
どうも丸めたり、こねたりするものが多いと、食べるものを作っている。
というより子供の頃のおままごとをしている感覚の方が強い。
大体ニラや玉ネギやニンニクなどの精の強い野菜って、
少々苦手なこともあって、どうにかして美味しく食べられる方法を
考えるてしまう。
まあ、身体がいやがっているものを無理矢理食べる方が
身体には悪いんだけどね。
香ばしい皮とエビの食感がたまりませんぞ。
朝飯後にできたてをムシャムシャムシャムシャ…。
お腹いっぱいで、また眠気がやってきたけれど、
ここでガマン。
食べたい時に食べ、寝たい時に寝る。って
ほんと、社会人としていけないよねぇ。
大人はやっぱりガマンよ。
世の中にはすぐに恋愛に結びつける人がいる。
私は男女間でも友情は育つ。と思っている。
実際、男友達の方が多いし、今の一番の親友も男だ。
なので、どこか行く。となったら大抵男の子と行くことになる。
私は友達。と思っている子に恋愛感情を抱くことは99％ないので、
人間としての「好き」だけど、男としての「好き」でない。
でもそれって周りからみたらそうでない時もあるみたいね。
「新しい彼氏？」
「あの人のこと好きやろ？」
「すごい気あるの、分かるで＿！」って
とある場所で、私が新しい恋人をつれてきた。という
ウワサが耳に入ってきて、思わずわろてしまった。
そりゃ、その人のこと大好きよ。
人間でないような表現の豊かさがあるし、男前だし、
おちょくりがいあるし。
でも、みんなの大切な宝物だからね。
だからちょっと特別に気を遣って、彼を盛り上げようとしてたのが
そう見えたのかな。
まあ、明るいウワサなので、このままほぉっておこっと。
恋人ごっこもしてくれそうなオモロイ人だしさ。
ガーン…、
朝起きたら、パンがなかった。
朝食は大抵パン食なので、ないとなんだか寂しい。
ということで、なかったら作ってしまえ。
でも出来上がるまでにお腹がすくので、冷凍していた囓り掛けの
ヨモギ餅を温めなおして、食べながら作りはじめた。
芋虫パン。いや胃も無視パン。ちゃう、いも蒸しパン。
さつまいも入りのにんじん蒸しパン。
まあ、そう気合い入れなくても簡単にできるんだけど、
いつものごとくたくさん作ってしまった。
自分で作ると、市販で売っているものよりも甘みが軽く、
お菓子パン。という感じではなく、
素材の甘みが出て素朴な食事パン。になる。
蒸しパン、冷めたものをトースターでちょっとだけ焼くと
香ばしくなっておいしいんだー。
3時のおやつまでにガマンできるだろうか〜
ごっつい忙しい仕事が終わると、
いつものことながら、買い物欲に走るくせがある。
といっても、なにせ毎月の生活費で勝手に出ていくものが
多いので、高価なものは買えない。
でも、動くたびに何かを買ってしまう。
スーパーにいけば、いつも買わないような食材のもの買ったり、
花屋にいけば、この季節のめずらしい花買ったり、
本屋にいって、アホほど雑誌を買ったり、
通販カタログを見ては、いつもしないようなセクシー下着買ったり、
雑貨屋にいけば…
酒屋にいけば…
画材屋にいけば…
パン屋にいけば…
ペットショップにいけば…
…………………続く続くよお買物…。
ちまちまと買っていても結構金額いくってのに、
新しいものを取り入れるのって、またお勉強になるし、
次回への活力になるからね。いいじゃないの。って
でも、ちょっと自分にご褒美多すぎる？
いや、ご褒美って普通はすごい高価なアクセサリーだったり、
服やカバンだったりするんだけどね、
この年の働く女の人って普通はもっとお金持ってるハズだし。
お金はそんなになくても、物作りができる環境に
いられることに感謝しないとね！
昨日、忘年会の話しとかが出てたので、
そろそろ年末かー。→そろそろ大掃除かー。
というつながりがでてしまった。
年末は公私共になんやかんややること多くなるので、
この一段落した空きに、捨てるものは捨てておかないといかんなぁ。
とはいえ、結構普段からぽいぽい使わないものなど捨ててるんだけど、
今回は思い切って捨てようと思っているものがある。
テレビだ。
掃除をしてから電波が悪くなって、まあ、コードを替えたら
きっと映るのだろうけれど、この1.2ヶ月の間、テレビをつけなかったら、
なんとなく自分の時間が増えたような気もするし。
なんか雑音がなくていい感じ。
そりゃ、少しは見たいなー。と思うときもあるけれどね。
事務所にはあるし、もういいかなーっと。
ビデオも誰かにあげよう。
あと、ちっとも見ない本とか、ちっとも着ない服とか、
ドライフラワーとか、空き瓶とか、
まあここらへんはいつものことだけど、
捨てる時に一番悩むものなのである。
気に入って買ったものや、頂いたものってどうしても捨てられなかったりで、
結局リメイクしたりして、もう一度使うことになったりするんだけど。
ぽいぽい！っと捨てる勇気ってかなりいる。
私がもし１人暮らしをしてなくて、家も転々としていなかったら
服やら物は膨大にふくれていただろうな。
白い壁に一枚の絵。とか、
一部屋にソファーと観葉植物一つずつ。
そんな空間には憧れるけれど、
好きな物がいっぱいなある空間ってのも
心地いいんだもんなぁ。
って、そんなこと言ってるから物が減らないんだよ！
小さい頃からあんまりテレビを見なかったからよくわからないんだけど、
今のヒーローはゴーオンジャーっていうのね。
ゴレンジャーだけはなんとなく記憶にあるんだけど。
とにかく、男の子のために、歴代ヒーローを展示しつつ、
ヒーローになれる疑似体験やら、ゲームなどができるイベント会場を
作るらしい。
それのロゴを依頼されたのだけど、
男の子のおもちゃのロゴは、大抵、パキッとしててシャー！って感じで
（なんのこっちゃ）
女の子はまるっこくて、パステルっぽいのが多い。まぁ、当たり前か。
しかし、小さい頃からこうやって男女の遊ぶものってわけてしまうのね。
女の子でも、男の子遊びも好きな子っているだろうに。
ということで、ヒーローロゴも、もっと立体的で光がシャーっと
当たってるようなもんとか、欲しがる。
どちらかというと作るものは、ゆるい線であまりトゲがないものが多いので、
シャープなものを作ってるつもりでも、他の人からみたら
なんだか柔らかい雰囲気になってるみたい。
メカっぽく。と要望があったので、ちまちまと描き直ししとります。
歴代ヒーローがずらーっとあると、親子で楽しめる。と言ってたけど、
そういうもんなんかなー。
ベルサイユの薔薇とかキャンディキャンディが女の子向けアニメだったけど、
小さい頃も1回か2回見た記憶ない。
懐かしいなぁ。って思うものって、うーんと、
「サザエさん」と「大草原の小さな家」かな〜。
父親が厳しくて健康的なもんしか見せてもらえなかったし。
だから逆におかしな妄想力が発達したのかしら…。
最も苦手やってん、ほんまに。
音楽は好きだけど、人前で心込めて、歌うことは
私には出来ないと思っていた。
だって、心の中はすごく激しく揺れていても
顔には出さず、冷静でいる武士のような人間を目指していたのにさ。
歌うってことは、全く反対の表現をしないといけないわけでしょ。
かなり抵抗ありました。
というか、まだ抵抗ある…
その苦手なことを今、取り組んでいる。
しかし、苦手だ。と思っているものほど、
真面目に取り組む傾向があるわたくし。
自分はなんにもできてない。と常に思ってるから
他の人の助言や注意も素直に聞けるんよね。
今はアラだらけで、周りの人の声を聞いて合わすことだけで
必死やけど。
歌って踊れてオモロイこと言える芸人にはまだまだほど遠い。
でも芸の道には終わりがない
やってもやっても完成することはない。
一生修業ですなぁ。
仕事でも出来上がったものをイメージしてから
作っていくのが当たり前になってるけれど、
料理や洋裁でも同じように
出来上がり図を作ってから作り始める。
実際に作り出したら、時間が計れるので結構早い。
でも、それまでに、どういう材料で、どういう組合せで、
どういう作り方で。
ということを考えている時間の方が長い気もする。
この出来上がり図とは、微妙に異なるものができることも多いし、
作る種類が少ない時は何も書かずに、冷蔵庫にあるもので、適当に。
ということも多いんだけどね。
そういえば「適当」って、言葉の響きとしたら、「いい加減に」
という感じで、マイナスな意味に聞こえるみたいだけど、
ほんとは一番「よい加減に」作るといくことだから、
いい意味なんだと思うのだ。
力を抜いていても「よい加減な」ものを作れるのが
理想。
しかしそこまで到達するには、
力いっぱい作る時期も必要。
なもんで、エンゲル係数は大きくなる。
そんな高級素材を使っているわけではないのにね〜。
挑戦と失敗の繰り返しで、上手くなる！
かなぁ。
あー、びっくりした。
電子レンジがいきなり「バーン！」
って音を出して扉も開いたんだもん。
大体、玉子とかたらことか、
薄皮に包まれているものって、ある一定の時間以上
レンジにかけると、爆発するのは常識なんだけど、
たまたま冷蔵庫に残っていた卵白を適当な時間設定で
やってしまったら、いきなりだもん。
おかげでレンジの中だけでなく、その周りも
たまごだらけ。
掃除にえらい時間かかってしまった。
なんかボケとるわー。って今に始まったことでないけど。
レンジ、壊れなかったかな〜。
と思いつつ朝のパンでトースター機能を使っていたら
今度はすごいもうもうと煙がでていた。
あーびっくりした。今度は火事！？
またどこか機能ボタンを押し間違えたのかしら…。
なんだか小さな日常の事件が続くなー。
「作る」をテーマに書き始めた絵と文も
2年近くになるとそろそろタイトルがだぶってくる。
なので、ウェブ上では調べるのが大変なので、
プリントしてファイル保存しているものを
遡って、書いたことがあるものかどうか調べることがある。
一度に「〜を作る」という項目が見られないので、
探すのが大変。
なので、各ファイルの裏表紙にテーマをずらっと書いておくことにした。
1ファイルに39話×12冊
テーマだけ見てみるけれど、どんな内容を書いたのかは
忘れてしまっている。
もう一度読み返してみると、ここ2年くらいの自分の暮らしや出来事が思い出されて、
自分のことながら、なんかおかしい。
そういえば、ほんとは、仕事や趣味で実際に作ったものを
載せよう。と思っていたのに、
いつのまにかとんちきな「作る」もんに変わってきている.。
うーむ、始めの頃って文章量も多いし、
絵もけっこう堅い。
この変化も面白いが。
しかし、一体いつまで続けるのだろーか。
もともとは24時間放し飼いだったんだ。
うちのうさぎ。
なんてたって
トイレをきちんとトイレでしてくれるのが
ほんと自慢だったし、お腹壊して以内限りはほんと楽な子だったのよ。
ところが、最近になって異様な行動の連続。
尿をいろんなとこにしたり、フンをいろんなとこにまき散らしたり。
仕事が一段落して、奴をなでる時間を増やしたら、精神的も
落ち着いてきたのか、一時期よりもマシになった。
それでもまだおかしなときがある。
なので、せめて布団をしく方の部屋だけには24時間入らせないようにした。
いくら愛しいペットであっても寝るところだけは、奴の糞尿で染めたくない。
前は寝るときだけに立てていた仕切りも24時間用の柵を作って、
はっきり境界線を作った。
作ったのはいいけれど、なんか私の方が檻に入れられた動物で、
奴の方が私を管理している生き物みたい。
だってどう見ても私の方を自分より下の奴。という行動をとってるし。
かなしいかな。
やっぱり私はうさぎの奴隷なんだよな。
街を歩いていると、よく声をかけられる。
もちろんナンパではなくて、ただ道を尋ねられるのだ。
それも大抵一日一回位はある。
すごい人混みに混じっているときでさえも。
みんなからは、「そりゃあんた、暇そうな顔してるからよ。」
とか「人に危害与えそうにない人畜無害な顔だからでしょ。」と
言われる。
うーん、どちらももっともだ。
そんなこと言っても私も待ち合わせに間に合いそうもなくて
汗だくで走っているときでさえ、声かけられたりするんだから
一体どんな顔して走ってるんだろう。と心配になったりする。
大抵外に出ると周りの顔ってあんまり見えてないんだけどね。
視力0.3くらいで、そこまで悪くはないんだけど、
仕事後は目がさらにぼやけているので、ぼーっとして歩いてる。
でも何日か前、高校生位のカワイイ男の子が近寄ってきて
「すみません…」ってふいに言われたとき、
ドキっとしてしまった。
うん、わかるわかる。この年頃の子って年上の仕事できそうな女の人に
憧れるもんね…。ってすごい一瞬で妄想が駆けめぐったけど、
「JR今宮駅ってどうやって行ったらいいんですか…」
っていつものように道を尋ねられた。
ま、そんなことだろうと思ったけど、
仕事ばっかりしてる日があると、
ついつい脳は仕事以外の事に逃避しようと
妄想族になってしまうんだな。
まあ、人畜無害な妄想ですが。
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